blague

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
- Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
- Homme : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
- Femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
- Agent : Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est grillée.
- Homme : Lumière grillée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de grillée.
- Femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
- Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Homme : Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
- Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !
L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond :
- Non, seulement quand il a bu.

celle la elle est bonne!!!!

je v la raconter a mon pere!!!mdr!!!!

Dsl d'avance aux blondes du forum... Embarassed

C'est trois filles échouée sur une île déserte, une brune, une rousse et une blonde.
Un jour elles trouvent une lampe magique, la frottent, et un génie en sort qui, comme le veut la coutume, leur promet trois voeux, un chacune.
La rousse, puis la brune, souhaite rentrer chez elle, au près de gens qu'elle aime.
La blonde, voyant ses 2 copines parties, réalise qu'elle se retrouve échouée toute seule sur une île déserte et se met à sangloter... Finalement, tout en pleurant, elle souhaite que ses 2 copines reviennent, et épuise ainsi le dernier voeux.

ROOOO JE Suis blonde et je pense que j aurai fait comme elle!!!mdr!!!!

Deux prêtres qui vont jouer au golf
commence à jouer bah il sont pas très bon ce dit le caddy
Continue 5ième trous,vraiment pas mieux c pire les balles vont dans les lacs maintenant
Un moment donné le caddy se tanne et les regarde et leurs demandent si ils ne sont pas prêtre
Les prêtes tout surpris lui demande comment il a fait pour le savoir
Tout bêtement le caddy répond c la première fois que je voit des hommes jouer aussi mal au golf sans jurer

ahaha j ai un ami pretre c est la je lui envoie de suite!!!mdr!!

lol avec palisir lol

je lui ai envoye par mail des que je l ai eu !!
sa reponse::
heu j ai jamais eu le plaisir de jouer au golf des que j essai je vous tiens au courant!!
par contre il en v d autre des blgues sur les curé!!!

Comme elles sont courtes j'en mets trois lol!

Un homme rentre chez  lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain
   -    Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me  tromper !
   -    Ben tu vois, je diminue la  dose....

Une  secrétaire à son patron :
    -    J'ai deux nouvelles à vous  annoncer : une bonne et une mauvaise...
    -    Commencez par la  bonne.
    -    Vous n'êtes pas  stérile...

Un homme réveille  sa femme en plein milieu de la nuit :
     -   Chérie, voilà ton  aspirine.
     -    Mais je n'ai pas mal à la tête
     -    Nickel ...

Mariage - Première partie

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :

- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.

Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.

J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...

As-tu des commentaires?

Sa nouvelle épouse dit :

- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.

(Quelle femme brillante!!!)

Partie II

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.

Le mari se lève enragé et dit :

- T'es même pas bonne au lit!

et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :

- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

Elle dit :

- J'étais au lit.

- Que fais-tu au lit si tôt?

- Je voulais une deuxième opinion.

( Yep... il l'avait cherchée celle-là aussi )

Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.

Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six» malgré ses objections.

Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée.

Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :

- Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :

- Je suis prête, Père de quatre...

:02: :02: merci floriange

de rien!!!!
ca fais du bien de rire!!!

oui ça tu l'as dis Wink

Un petit garcon ouvre la grosse bible familliale
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.Soudain quelque chose tombe de la bible.Il ramasse l'objet,le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressé entre les pages.

-Maman,regarde ce que j'ai trouvé!
-Qu'est-ce que tu as là,chérit?demande sa mère
Avec une voix étonnée,il répond:
-Je pense que ce sont les sous-vêtement d'Adam!!

bien!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un type se promène avec un crocodile.
Un policier l'interpelle:

-Dites donc vous-là,que faites vous avec un crocodille??
-Hé bien, je l'ai trouvé,et je ne sait pas quoi en faire!
-Emmenez le donc au zoo.
-Ah oui!Ce n'est pas une mauvaise idée!
Une heure plus tard,il revoît encore le même homme avec le crocodille.
-Alors vous êtes allez au zoo??
-Oui,et il a tellement aimé ca que maintenant je l'enmène au cinéma

pauvre policier!!!mdr!!

C'est deux garcon qui jasent emsemble.
Il discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs.
Le premier dit à l'autre:
-Ouias,eh ben,ma maman est est meilleur que ta maman!
Alors l'autre petit gars réfléchit 2 seconde et dit:
-Ouais,je pense que tu as raison.Mon père dit la même chose que toi

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça??
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noel et puis je ne veux pas qu'elle s'apperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir!

>Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et
>il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier a un
>cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
>
>Même Mohammed l'épicier, est invité.
>
>A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
>
>- "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma
>piscine recevra un million de dollars !"
>
>A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
>
>Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat
>acharné et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois,
>Mohammed finit par terrasser le monstre.
>Il ressort de l'eau, tout sanguinolant et estropié.
>
>Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a
>ses invités, déclare :
>
>- Braaaaaaavo Mohammed, quelllllll courage vous avez montré !
>
>- Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
>
>- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
>
>- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
>
>- Non !
>
>- Vous préférez ma Porsche ?
>
>- Ji m'en fous di ta Porsche !
>
>- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin ???
>
>- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!
>
>
>

oh punaiseeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!